Удивительно, но, глядя на меня, никто бы об этом даже не подумал. В местах, где больше всего людей (из тех мест, где я обычно бываю), все видят меня смеющейся чуть ли не громче всех, улыбающейся, всегда веселой. Но что, если внутри я чувствую такую пустоту, такую темноту и какой-то сырой и тоскливый туман? Будет звучать пафосно и ванильно, но что, если это действительно так? Как думаете, каково это, когда каждый день смеешься, а внутри всё равно чувствуешь что-то подобное?
Понятия не имею, как я до этого дошла. А ведь пару лет назад во мне ещё сохранились какие-то остатки самооценки, веры в себя и в будущее. Сначала пошли обычные шуточки, унижающие саму себя, да, временами было весело, но кто ж знал, что на самом деле всё гораздо глубже. И когда через пару лет я оглянулась и поняла, до чего я дошла и где оказалась... Я просто в ужасе, короче. Ощущение, будто всегда сидела в старом, заброшенном доме с грязным окном, через которое еле проходит свет, а потом внезапно обнаружила, что за окном, оказывается, есть какой-то мир. Даже страшно думать об этом, но понимаю, что ведь так и было. Или будто, как сказал мой брат, я рыба, плавающая в банке лишь на дне, где ничего не видно и холодно. Что другие рыбы подплывают и говорят мне: "Смотри! Там, на поверхности, есть выход! Там прекрасный мир!", а я и слушать их не желаю. Странно, но, когда он говорил об этом, я даже и не подумала, что он говорит именно обо мне. А потом поняла, и мне стало страшно. В общем, к нынешнему моменту у меня не осталось никакой самооценки и веры в себя вообще, они исчезли. Я могла бы винить в этом разных людей, встретившихся на моем пути и твердящих мне о том, что у меня, мол, ничего не получится и ничего я в жизни не добьюсь. Было и такое, но какая теперь разница, в чем причина? Какая разница, если надо искать, как из этого выбраться?
Я заметила, что в колледже у меня очень редко бывает действительно плохое настроение. Мне там настолько весело, ну, все уже об этом знают, какой смысл повторять. Во многом музыка помогает мне (очень во многом), но об этом, может, расскажу в другой раз. Но дома, оставаясь наедине с собой, тоска и грусть так давят на меня, что когда в моей жизни всё очень даже хорошо, я всё равно чувствую, что что-то не так, что чего-то не хватает - в общем, всегда найду способ погрустить. Это доходит до таких катастрофических размеров, что я не могу заснуть, при этом не зная, чем себя занять - вещи валятся из рук, ничего не получается, абсолютно ничего не хочется. Хоть слезы лей, хоть не лей - всё одно и то же. Но ведь в моей жизни всё вполне благополучно, так чего же? Понимаете, в чем проблема?
Какая-то затяжная депрессия. А ведь хочется вздохнуть полной грудью, да блин, жить хочется, вот что! А что делать, если при этом не видишь никакого смысла в своей ничтожной жизни? Когда он видится тебе как что-то совершенно абстрактное и далекое?
Если внутри человека пустота, то он и сам ничего не сможет дать людям. Да, кто-то пытается заполнить эту пустоту общением с людьми; может быть, я неосознанно тоже пыталась. Но это бесполезно, если внутри тебя ничего нет. Ведь люди не всегда бывают рядом. Это просто способ скрыться, убежать от себя самого. А когда всё-таки остаешься один, чувствуешь эту пустоту. Разве не страшно?
Да, всё это звучит ужасно катастрофично. Но давайте посмотрим на ситуацию трезво: мне всего 17 лет, у меня есть множество возможностей и я могу ещё что-то исправить. Просто нужно попытаться.
И я искренне желаю всем, чтобы с вами это каким-нибудь образом не случилось.
Понятия не имею, как я до этого дошла. А ведь пару лет назад во мне ещё сохранились какие-то остатки самооценки, веры в себя и в будущее. Сначала пошли обычные шуточки, унижающие саму себя, да, временами было весело, но кто ж знал, что на самом деле всё гораздо глубже. И когда через пару лет я оглянулась и поняла, до чего я дошла и где оказалась... Я просто в ужасе, короче. Ощущение, будто всегда сидела в старом, заброшенном доме с грязным окном, через которое еле проходит свет, а потом внезапно обнаружила, что за окном, оказывается, есть какой-то мир. Даже страшно думать об этом, но понимаю, что ведь так и было. Или будто, как сказал мой брат, я рыба, плавающая в банке лишь на дне, где ничего не видно и холодно. Что другие рыбы подплывают и говорят мне: "Смотри! Там, на поверхности, есть выход! Там прекрасный мир!", а я и слушать их не желаю. Странно, но, когда он говорил об этом, я даже и не подумала, что он говорит именно обо мне. А потом поняла, и мне стало страшно. В общем, к нынешнему моменту у меня не осталось никакой самооценки и веры в себя вообще, они исчезли. Я могла бы винить в этом разных людей, встретившихся на моем пути и твердящих мне о том, что у меня, мол, ничего не получится и ничего я в жизни не добьюсь. Было и такое, но какая теперь разница, в чем причина? Какая разница, если надо искать, как из этого выбраться?
Я заметила, что в колледже у меня очень редко бывает действительно плохое настроение. Мне там настолько весело, ну, все уже об этом знают, какой смысл повторять. Во многом музыка помогает мне (очень во многом), но об этом, может, расскажу в другой раз. Но дома, оставаясь наедине с собой, тоска и грусть так давят на меня, что когда в моей жизни всё очень даже хорошо, я всё равно чувствую, что что-то не так, что чего-то не хватает - в общем, всегда найду способ погрустить. Это доходит до таких катастрофических размеров, что я не могу заснуть, при этом не зная, чем себя занять - вещи валятся из рук, ничего не получается, абсолютно ничего не хочется. Хоть слезы лей, хоть не лей - всё одно и то же. Но ведь в моей жизни всё вполне благополучно, так чего же? Понимаете, в чем проблема?
Какая-то затяжная депрессия. А ведь хочется вздохнуть полной грудью, да блин, жить хочется, вот что! А что делать, если при этом не видишь никакого смысла в своей ничтожной жизни? Когда он видится тебе как что-то совершенно абстрактное и далекое?
Если внутри человека пустота, то он и сам ничего не сможет дать людям. Да, кто-то пытается заполнить эту пустоту общением с людьми; может быть, я неосознанно тоже пыталась. Но это бесполезно, если внутри тебя ничего нет. Ведь люди не всегда бывают рядом. Это просто способ скрыться, убежать от себя самого. А когда всё-таки остаешься один, чувствуешь эту пустоту. Разве не страшно?
Да, всё это звучит ужасно катастрофично. Но давайте посмотрим на ситуацию трезво: мне всего 17 лет, у меня есть множество возможностей и я могу ещё что-то исправить. Просто нужно попытаться.
И я искренне желаю всем, чтобы с вами это каким-нибудь образом не случилось.
Комментариев нет:
Отправить комментарий